Ketika Solihah Bilang: Umma Jangan Ngajar Lagi

 

Qadarullah hari Sabtu kemarin, tanggal 15, aku mutusin buat tetap berangkat ngajar bimbel, soalnya ganti jadwal dari hari Selasa yang kemarin aku izin karena si Solihah demam dan rewel.

Sejujurnya ya, aku tuh berat banget mau pergi karena Solihah lagi nggak enak badan lagi. Tapi aku udah janji, nggak enak banget sama anak-anak yang udah nungguin.

Dan ya Allah… baru pertama kalinya aku lihat anakku nangis kejer cuma karena aku mau ngajar.

Dia narik-narik bajuku sambil bilang:

“Nggak boleh ke Ahe lagi. Neng mau di rumah aja sama Umma. Umma nggak boleh ngajar lagi. Umma main sama Neng aja. Neng nggak mau ke Ahe, suka diisengin Kakak Fatih…”

Hati emak langsung remuk redam.

Ternyata dia udah paham kalau prioritas Umma tuh dia, dan dia mulai cemburu karena ngerasa waktuku keambil buat ngajar. Apalagi tubuhnya lagi nggak fit juga, jadi makin sensitif deh.

Padahal selama ini kalau jamkos dan anak-anak belum dateng, aku selalu nemenin dia dulu, main, peluk-peluk, pokoknya nempel.

Tapi qadarullah, kayaknya memang dia tipe anak yang butuh banget kehadiran emaknya.

Setelah dibujuk dengan segala jurus emak-emak, akhirnya dia mau juga. Aku gendong dia, terus berangkat tapi cuma 2 jam aja, habis itu langsung pulang biar dia bisa istirahat dan nempel lagi sama Umma.

Dan yang bikin hati makin campur aduk eng ing eng…

ternyata besoknya baru ketahuan kalau Neng itu sakit campak.

Pantesan aja dari awal dia rewel, nempel terus, sensitif banget dan nangisnya sampai kejer begitu. Astaghfirullah… rasanya langsung nyesek dan sedih banget. 😔

Di ujung hari aku cuma bisa bilang dalam hati:

“Maafin Umma ya, Nak. Umma lagi belajar seimbangin amanah. Suatu hari kamu bakal ngerti, insyaaAllah. Umma sayang banget sama kamu. Selalu.” 🤍

Genggaman Kecil, Cinta Pertama

Tangan kecil yang tak mau lepas dari genggaman abuynya.

Tidur pun tetap dipegang erat takut ditinggalin sama cinta pertamanya. 🥺🤍

Beberapa hari ini Abuy memang lagi sibuk. Pulangnya malam, berangkatnya saat Afnan masih terlelap. Dan di usia 3 tahun 7 bulan ini, rasa rindunya begitu nyata.

Kadang cuma bisa nempel, genggam tangan ayahnya kuat-kuat, seolah bilang:"

“Jangan lama-lama kerja, Abuy. Aku kangen."

Ada banyak hal yang nggak bisa diucapkan anak-anak, tapi bisa kita rasakan lewat peluk, genggaman, dan tatapan kecil penuh cinta.

Semoga lelah abuy jadi berkah, dan rindu anak jadi doa yang Allah kabulkan. 💛

Ujian Kecil dari Demam dan Batuk Pilek

 Sudah satu pekan ini Afnan Sholihah belum juga benar-benar pulih. Batuk pilek kali ini beda dari biasanya makannya susah, rewel, dan maunya nempel terus. Kadang aku cuma bisa menghela napas, mencoba sabar. 

Usianya sekarang sudah 3 tahun 7 bulan. Lagi masa-masanya pengen mandiri tapi juga masih butuh pelukan lebih sering. Dan ternyata, masa anak sakit itu bukan cuma ujian buat fisiknya, tapi juga ujian untuk kesabaran ibunya, mana diperiksa dokter gamau nangis2 apalagi kalau mau minum obat nangisnya kayak berdarah2 astagfirullah astagfirullah 🥲

Tiap kali lihat wajahnya yang lesu, rasanya pengen nangis tapi juga harus kuat. Aku belajar lagi buat nggak ngeluh, buat yakin kalau semua ini bagian dari proses tumbuhnya dia belajar kuat, aku pun belajar sabar.

Semoga lekas sembuh ya Syafakillah syifaan ajilan laba'satohurun insyaallah, Nak. Biar bisa main lagi dengan tawa lepasmu yang selalu bikin rumah ramai dan ceria dengan hati happy 🤍

Kalau aku bayangin diriku 1 tahun ke depan dengan kecerdasan emosional yang lebih baik, gambaran diriku itu kayak gimana coba?

Kalau aku bayangin diriku satu tahun ke depan dengan kecerdasan emosional yang lebih oke, rasanya aku pengen jadi versi diri yang lebih kalem bukan karena hidupnya bebas drama, tapi karena udah bisa ngatur rasa lebih baik.

Aku bisa ngadepin situasi tanpa meledak duluan. Nggak semua hal harus dibalas dengan nada tinggi, nggak semua yang salah harus langsung dikomentarin. Kadang cukup tarik napas, diem sebentar, terus senyum (meski dalam hati masih deg-degan 😅).

Sama anak juga pengen lebih sabar. Nggak gampang terpancing kalau dia ngambek atau drama kecil. Aku belajar ngeliat tantrum bukan sebagai ujian kesabaran semata, tapi tanda kalau dia lagi butuh pelukan, bukan ceramah.

Sama suami, aku pengen lebih sering ngobrol dengan hati tenang. Bukan yang baperan tiap ada beda pendapat, tapi bisa ngomong dengan nada lembut tanpa kehilangan makna. Kadang kuncinya cuma satu: diam sebentar sebelum jawab.

Dan yang paling penting, aku pengen lebih lembut sama diri sendiri. Kalau lagi capek, ya istirahat. Kalau salah, ya maafin diri dulu. Nggak usah nunggu semuanya sempurna buat bahagia.

Setahun ke depan, semoga aku bisa bilang ke diri sendiri:

"Alhamdulillah, aku lebih baik dari tahun lalu." ✨

Pelan-pelan aja, tapi pasti tumbuh jadi emak yang lebih tenang, lebih berempati, dan lebih banyak bersyukur.

#JournalingDay24

Apa perubahan kecil yang aku rasain dicara aku memahami emosiku?

 Perubahan kecil yang aku rasain dalam cara aku memahami emosiku tuh ternyata nggak datang tiba-tiba. Pelan-pelan aja, tapi kerasa banget bedanya.

Kalau dulu, tiap ngerasa sedih, marah, atau kecewa, aku langsung pengen ngelak. Pura-pura sibuk, pura-pura kuat, pura-pura nggak apa-apa. Tapi makin ke sini, aku mulai belajar buat diem dulu, tarik napas, dan tanya ke diri sendiri, "sebenernya aku lagi ngerasa apa sih?"

Sekarang aku jadi lebih bisa nerima kalau ngerasa nggak baik-baik aja itu wajar. Aku nggak harus buru-buru sembuh, nggak harus selalu keliatan tenang. Kadang cukup ngaku aja, "iya, hari ini aku lagi capek." Dan itu udah cukup bikin hati lebih ringan.

Perubahan kecilnya mungkin cuma satu aku mulai ngedengerin diri sendiri, bukan cuma nyuruhnya kuat terus. Dan ternyata eng ing eng, dari situ aku jadi lebih bisa berdamai sama perasaan-perasaanku sendiri 🤍

Ya Allah, lembutkan hatiku dalam menghadapi perasaan-perasaanku sendiri. Ajarkan aku untuk sabar, memahami, dan memaafkan diri sendiri maupun orang lain. 💞💞

#JournalingDay23

Apa aja perasaan yang aku pahami selama challange ini?

 Selama challenge ini, aku ngerasa kayak lagi duduk ngobrol sama diriku sendiri. Pelan-pelan, aku mulai paham kalau ternyata ada banyak banget perasaan yang selama ini cuma numpuk tanpa sempat aku dengerin.

Dulu aku pikir aku cuma sering capek, marah, atau sedih. Tapi ternyata, di balik itu semua ada hal-hal kecil yang nggak kalah penting buat aku pahami. Aku jadi tahu kalau marah itu nggak selalu buruk  kadang cuma tanda kalau aku butuh istirahat. Sedih pun nggak harus disembunyiin, karena nangis juga bisa jadi bentuk kelegaan.

Aku juga belajar kalau bahagia itu nggak selalu datang dari hal besar. Kadang sesederhana bisa duduk tenang sambil minum teh hangat, liat anak ketawa, atau punya waktu lima menit buat tarik napas tanpa gangguan.

Dan yang paling penting, aku paham kalau aku nggak harus kuat terus. Aku boleh merasa semuanya senang, takut, kecewa, ragu karena semua itu juga bagian dari proses jadi versi diriku yang lebih tenang dan sadar.

Ternyata, memahami perasaan sendiri itu juga bentuk cinta diri yang paling tulus 💛

Apa perasaan yang selama ini aku takutin, tapi cuma dalam bayangan aku aja? Gimana tuh cara aku handle itu?

 Kayaknya… perasaan yang paling aku takutin
selama ini tuh takut gagal. Takut nggak cukup, takut bikin orang kecewa, takut semua usaha ternyata sia-sia. Padahal kalau dipikir-pikir lagi, banyak dari ketakutan itu cuma hidup di kepala aku sendiri. Belum tentu kejadian, dan udah OVT duluan ditambah bikin cemas duluan 😅

Kadang aku sampai nggak bisa nikmatin proses karena terlalu sibuk mikirin "gimana nanti". Tapi lama-lama aku belajar nggak semua hal harus berjalan sempurna, dan gagal pun bukan akhir dari segalanya.

Cara aku handle sekarang? Aku coba ngobrol sama diri sendiri. Aku bilang, "nggak apa-apa kalau belum bisa semuanya, yang penting kamu udah usaha." Terus aku tarik napas, doa, dan jalan pelan-pelan aja. Karena ternyata, rasa takut itu bisa pelan-pelan reda kalau aku mulai percaya Allah nggak akan sia-siain setiap langkah, sekecil apa pun itu 🤍

#JournalingDay20