Ketika Solihah Bilang: Umma Jangan Ngajar Lagi

 

Qadarullah hari Sabtu kemarin, tanggal 15, aku mutusin buat tetap berangkat ngajar bimbel, soalnya ganti jadwal dari hari Selasa yang kemarin aku izin karena si Solihah demam dan rewel.

Sejujurnya ya, aku tuh berat banget mau pergi karena Solihah lagi nggak enak badan lagi. Tapi aku udah janji, nggak enak banget sama anak-anak yang udah nungguin.

Dan ya Allah… baru pertama kalinya aku lihat anakku nangis kejer cuma karena aku mau ngajar.

Dia narik-narik bajuku sambil bilang:

“Nggak boleh ke Ahe lagi. Neng mau di rumah aja sama Umma. Umma nggak boleh ngajar lagi. Umma main sama Neng aja. Neng nggak mau ke Ahe, suka diisengin Kakak Fatih…”

Hati emak langsung remuk redam.

Ternyata dia udah paham kalau prioritas Umma tuh dia, dan dia mulai cemburu karena ngerasa waktuku keambil buat ngajar. Apalagi tubuhnya lagi nggak fit juga, jadi makin sensitif deh.

Padahal selama ini kalau jamkos dan anak-anak belum dateng, aku selalu nemenin dia dulu, main, peluk-peluk, pokoknya nempel.

Tapi qadarullah, kayaknya memang dia tipe anak yang butuh banget kehadiran emaknya.

Setelah dibujuk dengan segala jurus emak-emak, akhirnya dia mau juga. Aku gendong dia, terus berangkat tapi cuma 2 jam aja, habis itu langsung pulang biar dia bisa istirahat dan nempel lagi sama Umma.

Dan yang bikin hati makin campur aduk eng ing eng…

ternyata besoknya baru ketahuan kalau Neng itu sakit campak.

Pantesan aja dari awal dia rewel, nempel terus, sensitif banget dan nangisnya sampai kejer begitu. Astaghfirullah… rasanya langsung nyesek dan sedih banget. 😔

Di ujung hari aku cuma bisa bilang dalam hati:

“Maafin Umma ya, Nak. Umma lagi belajar seimbangin amanah. Suatu hari kamu bakal ngerti, insyaaAllah. Umma sayang banget sama kamu. Selalu.” 🤍

Genggaman Kecil, Cinta Pertama

Tangan kecil yang tak mau lepas dari genggaman abuynya.

Tidur pun tetap dipegang erat takut ditinggalin sama cinta pertamanya. 🥺🤍

Beberapa hari ini Abuy memang lagi sibuk. Pulangnya malam, berangkatnya saat Afnan masih terlelap. Dan di usia 3 tahun 7 bulan ini, rasa rindunya begitu nyata.

Kadang cuma bisa nempel, genggam tangan ayahnya kuat-kuat, seolah bilang:"

“Jangan lama-lama kerja, Abuy. Aku kangen."

Ada banyak hal yang nggak bisa diucapkan anak-anak, tapi bisa kita rasakan lewat peluk, genggaman, dan tatapan kecil penuh cinta.

Semoga lelah abuy jadi berkah, dan rindu anak jadi doa yang Allah kabulkan. 💛

Ujian Kecil dari Demam dan Batuk Pilek

 Sudah satu pekan ini Afnan Sholihah belum juga benar-benar pulih. Batuk pilek kali ini beda dari biasanya makannya susah, rewel, dan maunya nempel terus. Kadang aku cuma bisa menghela napas, mencoba sabar. 

Usianya sekarang sudah 3 tahun 7 bulan. Lagi masa-masanya pengen mandiri tapi juga masih butuh pelukan lebih sering. Dan ternyata, masa anak sakit itu bukan cuma ujian buat fisiknya, tapi juga ujian untuk kesabaran ibunya, mana diperiksa dokter gamau nangis2 apalagi kalau mau minum obat nangisnya kayak berdarah2 astagfirullah astagfirullah 🥲

Tiap kali lihat wajahnya yang lesu, rasanya pengen nangis tapi juga harus kuat. Aku belajar lagi buat nggak ngeluh, buat yakin kalau semua ini bagian dari proses tumbuhnya dia belajar kuat, aku pun belajar sabar.

Semoga lekas sembuh ya Syafakillah syifaan ajilan laba'satohurun insyaallah, Nak. Biar bisa main lagi dengan tawa lepasmu yang selalu bikin rumah ramai dan ceria dengan hati happy 🤍

Kalau aku bayangin diriku 1 tahun ke depan dengan kecerdasan emosional yang lebih baik, gambaran diriku itu kayak gimana coba?

Kalau aku bayangin diriku satu tahun ke depan dengan kecerdasan emosional yang lebih oke, rasanya aku pengen jadi versi diri yang lebih kalem bukan karena hidupnya bebas drama, tapi karena udah bisa ngatur rasa lebih baik.

Aku bisa ngadepin situasi tanpa meledak duluan. Nggak semua hal harus dibalas dengan nada tinggi, nggak semua yang salah harus langsung dikomentarin. Kadang cukup tarik napas, diem sebentar, terus senyum (meski dalam hati masih deg-degan 😅).

Sama anak juga pengen lebih sabar. Nggak gampang terpancing kalau dia ngambek atau drama kecil. Aku belajar ngeliat tantrum bukan sebagai ujian kesabaran semata, tapi tanda kalau dia lagi butuh pelukan, bukan ceramah.

Sama suami, aku pengen lebih sering ngobrol dengan hati tenang. Bukan yang baperan tiap ada beda pendapat, tapi bisa ngomong dengan nada lembut tanpa kehilangan makna. Kadang kuncinya cuma satu: diam sebentar sebelum jawab.

Dan yang paling penting, aku pengen lebih lembut sama diri sendiri. Kalau lagi capek, ya istirahat. Kalau salah, ya maafin diri dulu. Nggak usah nunggu semuanya sempurna buat bahagia.

Setahun ke depan, semoga aku bisa bilang ke diri sendiri:

"Alhamdulillah, aku lebih baik dari tahun lalu." ✨

Pelan-pelan aja, tapi pasti tumbuh jadi emak yang lebih tenang, lebih berempati, dan lebih banyak bersyukur.

#JournalingDay24

Apa perubahan kecil yang aku rasain dicara aku memahami emosiku?

 Perubahan kecil yang aku rasain dalam cara aku memahami emosiku tuh ternyata nggak datang tiba-tiba. Pelan-pelan aja, tapi kerasa banget bedanya.

Kalau dulu, tiap ngerasa sedih, marah, atau kecewa, aku langsung pengen ngelak. Pura-pura sibuk, pura-pura kuat, pura-pura nggak apa-apa. Tapi makin ke sini, aku mulai belajar buat diem dulu, tarik napas, dan tanya ke diri sendiri, "sebenernya aku lagi ngerasa apa sih?"

Sekarang aku jadi lebih bisa nerima kalau ngerasa nggak baik-baik aja itu wajar. Aku nggak harus buru-buru sembuh, nggak harus selalu keliatan tenang. Kadang cukup ngaku aja, "iya, hari ini aku lagi capek." Dan itu udah cukup bikin hati lebih ringan.

Perubahan kecilnya mungkin cuma satu aku mulai ngedengerin diri sendiri, bukan cuma nyuruhnya kuat terus. Dan ternyata eng ing eng, dari situ aku jadi lebih bisa berdamai sama perasaan-perasaanku sendiri 🤍

Ya Allah, lembutkan hatiku dalam menghadapi perasaan-perasaanku sendiri. Ajarkan aku untuk sabar, memahami, dan memaafkan diri sendiri maupun orang lain. 💞💞

#JournalingDay23

Apa aja perasaan yang aku pahami selama challange ini?

 Selama challenge ini, aku ngerasa kayak lagi duduk ngobrol sama diriku sendiri. Pelan-pelan, aku mulai paham kalau ternyata ada banyak banget perasaan yang selama ini cuma numpuk tanpa sempat aku dengerin.

Dulu aku pikir aku cuma sering capek, marah, atau sedih. Tapi ternyata, di balik itu semua ada hal-hal kecil yang nggak kalah penting buat aku pahami. Aku jadi tahu kalau marah itu nggak selalu buruk  kadang cuma tanda kalau aku butuh istirahat. Sedih pun nggak harus disembunyiin, karena nangis juga bisa jadi bentuk kelegaan.

Aku juga belajar kalau bahagia itu nggak selalu datang dari hal besar. Kadang sesederhana bisa duduk tenang sambil minum teh hangat, liat anak ketawa, atau punya waktu lima menit buat tarik napas tanpa gangguan.

Dan yang paling penting, aku paham kalau aku nggak harus kuat terus. Aku boleh merasa semuanya senang, takut, kecewa, ragu karena semua itu juga bagian dari proses jadi versi diriku yang lebih tenang dan sadar.

Ternyata, memahami perasaan sendiri itu juga bentuk cinta diri yang paling tulus 💛

Apa perasaan yang selama ini aku takutin, tapi cuma dalam bayangan aku aja? Gimana tuh cara aku handle itu?

 Kayaknya… perasaan yang paling aku takutin
selama ini tuh takut gagal. Takut nggak cukup, takut bikin orang kecewa, takut semua usaha ternyata sia-sia. Padahal kalau dipikir-pikir lagi, banyak dari ketakutan itu cuma hidup di kepala aku sendiri. Belum tentu kejadian, dan udah OVT duluan ditambah bikin cemas duluan 😅

Kadang aku sampai nggak bisa nikmatin proses karena terlalu sibuk mikirin "gimana nanti". Tapi lama-lama aku belajar nggak semua hal harus berjalan sempurna, dan gagal pun bukan akhir dari segalanya.

Cara aku handle sekarang? Aku coba ngobrol sama diri sendiri. Aku bilang, "nggak apa-apa kalau belum bisa semuanya, yang penting kamu udah usaha." Terus aku tarik napas, doa, dan jalan pelan-pelan aja. Karena ternyata, rasa takut itu bisa pelan-pelan reda kalau aku mulai percaya Allah nggak akan sia-siain setiap langkah, sekecil apa pun itu 🤍

#JournalingDay20

Makanan apa yang bikin moodku naik?

 Kalau buatku, makanan yang paling bisa langsung naikin mood tuh ya bakso yang pedes dan asam sama es goyobod atau es teller! 

Entah kenapa, tiap sendok kuahnya yang panas, asem, pedesnya nampol tuh kayak ngeluarin semua penat yang numpuk. Apalagi kalau makannya pas hujan atau lagi suntuk rasanya tuh uhh lega banget! 🌧️🔥

Kayak ada sensasi "reset" kecil di kepala. Capek hilang, bete reda, dan tiba-tiba bisa senyum lagi. Kadang bukan cuma soal rasanya, tapi juga momen nikmatin hal kecil yang sederhana tapi ngaruh banget buat hati.

Jadi, kalau mood lagi turun, terapi terbaikku bukan self-care mahal, tapi semangkuk bakso pedes asem, sambil duduk santai dan bilang dalam hati, "yaudah, hidup nggak seburuk itu kok." 🥰🍜

#JournalingDay19

Apa 1 hal sehat yang bisa aku coba kalau lagi overwhelmed?

Kata "overwhelmed" itu artinya keadaan saat kita ngerasa kewalahan banget secara emosional atau mental. Kayak semuanya datang barengan tugas, tanggung jawab, perasaan, omongan orang, bahkan hal kecil pun bisa terasa berat.

Biasanya tanda-tandanya tuh kayak:

1. pengen nangis tanpa alasan jelas 😢

2. gampang marah atau tersinggung

3. kepala penuh tapi susah fokus

4. badan capek padahal nggak ngapa-ngapain

5. rasanya cuma pengen diem dan ngilang sebentar

 Kalau lagi overwhelmed, satu hal sehat yang paling aku pilih itu ambil jeda dan tarik napas dalam-dalam. Kedengerannya sepele banget ya, tapi serius, itu bisa nyelametin mood dan akal sehat 😅

Biasanya aku bakal nyari tempat tenang nggak harus jauh, cukup di pojokan rumah, di kamar, atau kadang di dapur sambil nunggu air panas buat bikin susu anak. Aku tarik napas pelan, buang perlahan, sambil bilang dalam hati, "nggak apa-apa, pelan aja, Allah nggak pernah ninggalin."

Kadang aku lanjut journaling dikit, nulis apa aja yang lagi numpuk di kepala. Kadang juga wudhu, terus shalat dua rakaat biar hati agak adem dan pandangan nggak keruh.

Pokoknya bukan tentang kabur dari masalah, tapi kasih diri sendiri waktu buat pause. Karena ternyata, istirahat sebentar juga bagian dari ikhtiar biar tetap waras dan bersyukur 💗

#JournalingDay18

Cara apa yang paling efektif untuk mengekspresikan perasaanku?

 Akhir-akhir ini aku sadar, cara paling efektif buat ngekspresiin perasaan itu bukan selalu lewat kata-kata apalagi kalau lagi campur aduk antara lelah, marah, dan bingung. Kadang malah makin ribet kalau dipaksain ngomong 😅

Buatku, cara paling ampuh itu lewat tulisan. Nulis di catatan HP, di buku kecil, cuma aku yang ngerti maksudnya 😆. Setelah ditulis, rasanya kayak sebagian beban di dada ikut keluar.

Kadang juga aku pilih curhat ke Allah dulu. Nangis pelan sambil cerita semuanya di sajadah. Atau teman kita yang dipercaya. Karena sejujurnya, cuma Allah sang khaliq yang bisa ngerti isi hati tanpa harus dijelasin panjang lebar.

Jadi, intinya… cara paling efektif buatku adalah jujur. Entah lewat tulisan, doa, atau diam yang penuh makna. Selama nggak nyakitin siapa pun, itu udah bentuk ekspresi terbaik versi aku 💕

#JournalingDay18

Hal apa yang bikin aku adem kalau lagi marah?

 Kalau lagi marah, hal yang paling bikin aku adem tuh bukan nasihat panjang atau omongan "sabar ya" dari orang lain. Justru hal-hal kecil yang sederhana banget. Kayak ambil wudhu, tarik napas dalam-dalam, terus diem sebentar sambil bilang pelan, "Ya Allah, tolong tenangin hatiku."

Kadang juga cukup liat anak ketawa, atau suami nyeletuk lucu atau receh tiba-tiba aja hati luluh. Emosi pelan-pelan reda, walau masalahnya belum kelar juga 😅

Aku belajar, yang bikin adem itu bukan karena situasinya berubah, tapi karena aku mau berhenti dulu sebelum ngomong atau ngelakuin hal yang nyakitin. Dan entah kenapa, tiap kali inget Allah pas lagi marah, rasanya kayak disiram air dingin. Adem banget. 🩵

#JournalingDay17

Bagaimana aku mengendalikan emosiku dihadapan orang lain?

kayaknya aku harus belajar cara mengendalikan emosi. Bukan supaya kelihatan ‘cool’ di depan orang lain, tapi supaya aku sendiri nggak capek menghadapi semua drama dalam kepalaku.

Kadang Emosi Itu Datang Tanpa Permisi

Pernah nggak sih, kamu lagi ngobrol baik-baik, lalu tiba-tiba ada kalimat orang yang nyentil banget? Mungkin dia nggak maksud apa-apa, tapi entah kenapa nadanya bikin kuping panas. Dulu, aku biasanya langsung diem, matiin ekspresi, tapi di dalam hati udah debat 1000 kata.

Tapi makin ke sini, aku coba tahan sebentar. Nggak langsung bereaksi. Kayak bilang ke diri sendiri,

"Oke, ada yang ke-trigger. Tapi ini cuma emosi. Kita lihat dulu, ini soal apa."

Dan ternyata itu membantu banget. Karena ternyata yang nyakitin bukan selalu orangnya, tapi cara pikirku sendiri.

Emosi Itu Nggak Harus Diusir, Tapi Dimengerti

Aku dulu sering mikir, "kenapa sih aku gampang banget marah atau sedih?" Tapi sekarang aku pelan-pelan belajar, ternyata emosi itu bukan musuh. Dia muncul karena mngkin aku capek. Mungkin aku butuh validasi. Mungkin aku pernah punya luka lama yang belum sembuh.

Jadi sekarang, kalau marah, aku coba tanya:

"Kamu kenapa? Kamu butuh apa?"

Lucu ya, kayak ngobrol sama diri sendiri. Tapi itu berhasil. Rasanya kayak punya sahabat yang ngerti perasaan sendiri.

Aku Masih Belajar

Jujur, aku masih sering gagal. Masih suka ngomel, masih suka ngambek nggak jelas terutama sama orang di sekelilingku yaitu suami dan anakku Maafin yaa huhuu. Tapi sekarang aku nggak terlalu keras sama diri sendiri. Aku tahu aku sedang belajar. Setiap hari, aku coba untuk lebih sadar, lebih tenang, dan lebih jujur pada diri sendiri.

Mengendalikan emosi bukan berarti jadi orang yang selalu tenang. Tapi jadi orang yang bisa memilih kapan harus bicara, kapan harus diam, dan kapan harus memeluk diri sendiri dulu sebelum bereaksi.

Dan buatku, itu sudah cukup.

Kalau Kamu Lagi Berjuang Juga…

Tenang. Kamu nggak sendirian. Kita semua belajar bareng. Pelan-pelan aja. Emosi itu bagian dari kita, tapi bukan kita sepenuhnya. Dan kita punya pilihan untuk merespons dengan lebih sadar, lebih lembut, dan lebih dewasa satu momen kecil, satu tarikan napas, satu pecakapan di hati tariik napas hembuskan Astaghfirulloh astaghfirullah astaghfirullah aku memohon ampuun...

#JournalingDay16

Apa cara yang biasanya aku pakai buat nenangin diri kalau emosi lagi meledak?

Aku nggak akan bohong ada hari-hari di mana emosi rasanya udah di ubun-ubun. Bukan cuma marah, tapi juga capek, kecewa, ngerasa nggak dimengerti, bahkan kadang ngerasa jauh dari diri sendiri. Dan sebagai manusia biasa, Tapi makin ke sini, aku belajar satu hal penting:

Menjadi tenang itu nggak datang dari luar, tapi dari dalam dan salah satu sumber ketenangan terbesar yang aku punya adalah Allah.

Tapi ya, perjalanan ke arah sana nggak selalu mulus. Nggak semua bentuk menenangkan diri itu kelihatan ‘religius’ dari luar. Tapi buatku, semuanya nyambung, semuanya bagian dari ikhtiar untuk tetap waras dan tetap dekat sama Allah di tengah kekacauan hati.

1. Menarik Diri, Tapi Niatnya Bukan Kabur

Saat marah atau kecewa, hal pertama yang aku lakukan biasanya adalah diam. Nggak ngebales chat, nggak angkat telpon, bahkan kadang ngehindar dari orang rumah. Tapi aku nggak mau itu jadi bentuk lari. Aku tarik diri untuk meredam biar nggak menyakiti orang lain dengan kata-kata yang mungkin nggak bisa ditarik kembali.

Dalam hati, aku bilang: “Ya Allah, jaga lisanku. Jangan sampai aku nyesel nanti

2. Wudhu Biar Api Dalam Diri Padam

Waktu aku lagi benar-benar meledak, kadang aku langsung ke kamar mandi buat wudhu. Nggak selalu langsung jadi tenang sih, tapi wudhu itu kayak tombol reset buatku. Sejuknya air di kulit, dan niat buat membersihkan hati, somehow bisa menurunkan marah itu.

Nabi Muhammad ﷺ pernah bersabda:
“Marah itu dari setan, dan setan diciptakan dari api. Maka padamkanlah api itu dengan air.” (HR. Abu Dawud)

Dan aku percaya itu.

3. Shalat, Meski Kadang Air Mata udah Turun Duluan

Jujur aja, kadang aku shalat dalam keadaan masih gemetar karena emosi. Tapi anehnya, di rakaat kedua, aku mulai nangis. Bukan karena sedih aja, tapi karena ngerasa lemah. Ngerasa capek. Dan ngerasa cuma Allah yang benar-benar ngerti isi hati ini.

Aku nggak selalu bisa khusyuk. Tapi aku percaya: Allah tahu usahaku.

4. Nulis, Biar Nggak Mendem
Aku juga suka nulis, entah di jurnal, di notes HP, atau di selembar kertas yang nanti bakal aku sobek. Tapi kali ini, aku nulis sambil nyelipin doa.
Misalnya:
"Ya Allah, aku nggak tahu harus gimana. Tapi tolong bimbing aku, tuntun aku supaya nggak nyakitin siapa pun, termasuk diriku sendiri."

Menulis itu cara aku berdialog sama Allah secara jujur. Apa adanya.

5. Dengerin Murottal atau Zikir Pelan-pelan
Kadang aku pasang murottal. Atau sekadar dzikir pelan, ulang-ulang:
"Hasbunallah wani'mal wakil"
"La hawla walaa quwwata Illa billah"
"Astaghfirulloh"

Pengingat, kalau kekuatan itu datangnya bukan dari marah, tapi dari sabar.

6. Cerita, Tapi Pilih yang Tepat
Kalau udah agak tenang, biasanya aku cerita ke satu dua orang yang aku percaya. Tapi sebelum itu, aku udah cerita ke Allah dulu. Kadang aku bilang gini dalam hati:
"Ya Allah, aku udah ngomong sama-Mu, sekarang aku cuma butuh teman yang bisa denger, bukan ngehakimi."

Dan biasanya, setelah itu, beban di dada agak ringan. Walau nggak sepenuhnya hilang, tapi cukup buat jalan lagi.

7. Tidur, Kalau Semua Masih Berat
Iya, tidur. Karena kadang, itu juga bentuk tawakal. Udah usaha, udah doa, udah nahan kalau masih berat, aku pasrah dulu lewat tidur.
Dan besoknya, biasanya bisa mikir lebih jernih.

Aku bukan orang paling sabar. Tapi aku sedang belajar untuk jadi tenang bukan karena aku kuat, tapi karena aku tahu, aku nggak sendiri.

Karena Allah dekat dengan hati yang remuk sekalipun.
Karena dalam marahku pun, Allah tetap Maha Menjaga.

Kalau kamu juga lagi belajar menenangkan diri, semoga kamu tahu. 
Allah nggak pernah jauh, bahkan saat kamu lagi paling berantakan.

#JournalingDay15

Perasaan apa yang pengen aku izinkan buat hadir lebih sering di hidupku?

Kalau dipikir-pikir, selama ini aku sering banget ngatur hidup dengan target, jadwal, dan keharusan-keharusan. Tapi jarang banget aku ngatur soal… perasaan.

Padahal, kalau jujur, kadang aku capek juga nahan semuanya biar terlihat kuat, baik-baik aja, dan terkendali.

Hari ini aku pengen jujur sama diri sendiri

perasaan apa sih yang sebenarnya pengen aku izinkan hadir lebih sering di hidupku?

Mungkin aku pengen lebih sering ngerasain tenang.

Tenang bukan karena semua masalah hilang, tapi karena aku percaya Allah selalu ngatur segalanya dengan tepat.

Tenang karena aku nggak perlu lagi mikirin semua hal di luar kendaliku.

Aku juga pengen lebih sering ngerasain lega.

Lega karena udah maafin diri sendiri, karena berhenti nyalahin masa lalu, karena mulai nerima bahwa aku manusia yang wajar kalau salah, wajar kalau lelah.

Dan tentunya… aku juga bersyukur masih bisa  ngerasain bahagia yang sederhana.

Yang muncul dari hal-hal kecil kayak tawa anak, pelukan hangat, atau sekadar waktu tenang sebelum tidur.

Aku pengen izinin diriku ngerasa cukup.

Cukup dengan apa yang ada, cukup dengan diriku sekarang, cukup dengan takaran yang Allah kasih hari ini.

Nggak usah terlalu keras sama diri sendiri,

nggak usah nunggu semuanya sempurna baru boleh bahagia.

Karena kadang, yang bikin hidup terasa berat itu bukan karena masalahnya terlalu besar tapi kadang aku lupa ngasih ruang buat perasaan yang baik tumbuh di hati. 🌷

#JournalingDay14

Untuk hari ini aku lagi butuh apa dari diriku sendiri?

Hari ini aku mencoba berhenti sejenak dari segala hiruk pikuk. Dari rutinitas yang kadang terasa tanpa jeda, dari tuntutan yang datang entah dari mana. Aku bertanya pelan pada diri sendiri, "Hari ini, aku sebenarnya butuh apa dari diriku?"

Bukan semangat yang meluap-luap.

Bukan daftar tugas yang semuanya harus selesai.

Mungkin aku cuma butuh tenang. Butuh ruang untuk diam dan menata napas.

Aku butuh memaafkan diriku yang masih belajar sabar, yang kadang gampang lelah, yang sering merasa nggak cukup.

Aku butuh mengingat, bahwa Allah nggak menilai hasil semata, tapi juga niat dan usaha kecil yang terus dijaga.

Ada kalimat lembut yang terasa menenangkan di hati:

"Lā yukallifullāhu nafsan illā wus‘ahā"

Allah tidak membebani seseorang melainkan sesuai kesanggupannya. (QS. Al-Baqarah: 286)

Ayat itu seperti pelukan dari langit.

Bahwa cukup itu bukan kalah.

Bahwa istirahat juga bentuk ibadah.

Bahwa mengasihi diri sendiri adalah bagian dari rasa syukur atas nikmat hidup yang Allah titipkan.

Jadi hari ini, aku mau berhenti menuntut sempurna.

Aku mau belajar lembut pada diri sendiri, sambil tetap percaya bahwa Allah sedang menuntunku dengan cara-Nya.

Dan mungkin… itu saja yang aku butuh hari ini tenang, tulus, dan doa untuk terus kuat besok dan seterusnya sampai Allah cabut nyawaku🌿

#JournalingDay13 

Emosi apa yang paling susah aku jelasin ke orang lain?

Kalau ditanya emosi apa yang paling susah aku jelasin ke orang lain…

Mungkin jawabannya "capek tapi nggak bisa istirahat." 😅

Ya kalau mau istirahat total mati saja yaa😇

Kadang pengen cerita, tapi takut dikira ngeluh. Karena semua juga pasti capek. 

Pengen nangis, tapi malah ketunda karena anak udah manggil dari kamar.

Akhirnya cuma bilang, "nggak apa-apa kok," padahal hati udah riweh banget.

Ada rasa yang nggak bisa dijelasin, cuma bisa dirasain.

Antara pengen dimengerti, tapi juga nggak tahu harus mulai cerita dari mana.

Lucunya, di saat kayak gitu justru aku paling banyak ngobrol sama Allah diem aja, tapi dalam hati penuh doa.

Yaudah, mungkin memang begitu caranya Allah ngajarin aku buat lebih kuat.

Bukan karena harus, tapi karena ada tempat pulang terbaik: doa.

🤍 Ya Allah, tenangkan hatiku ketika aku nggak tahu harus apa.

Kuatkan aku ketika semuanya terasa berat, dan jadikan lelah ini bagian dari jalan menuju ridho-Mu

#JournalingDay12

Kapan terakhir aku bilang "nggak apa-apa" padahal sebenernya aku "nggak baik-baik aja"?

 

"Nggak Apa-Apa" Padahal Lagi Nggak Baik-Baik Aja 

Tadi pagi aku bilang, "nggak apa-apa."

Padahal, sebenarnya tubuh ini lagi nggak sekuat itu. Karena abuynya ada kuliah jadi kita ber 2 di rumah. 

Datang bulan, kepala agak pusing, badan pegal, tapi bocil tetap minta ditemani main, minta jalan2, minta bikinkan donat ubi eh jadinya ubi ring aja karena kalau Donat empuk banget dan lembut, kalau ini lebih kayak bola2 ubi tapi bentuknya kayak Donat 😆, minta disuapin, minta digendong, minta peluk juga, pokonya semuanya serba Umma dan ummaaaa alhamdulillah 'Ala kullihal. 

Dan ya, aku tetap jalanin semuanya sambil tersenyum, walau hati rasanya cuma ingin rebahan sebentar aja.

Alhamdulillah setelah asar bisa menyandarkan punggung ini dengan nyaman 😇

Lucunya, kalimat "nggak apa-apa" itu sering banget keluar, bukan karena benar-benar kuat, tapi karena ingin meyakinkan diri sendiri bahwa aku bisa.

Kadang bukan cuma untuk orang lain, tapi juga untuk menenangkan hati yang lagi lelah.

Tapi nggak apa-apa juga kok kalau hari ini terasa berat.

Karena Allah tahu setiap lelah, setiap nyeri, setiap air mata yang ditahan itu nggak ada yang sia-sia.

Semoga setiap "nggak apa-apa" yang sebenarnya penuh perjuangan ini jadi ladang pahala yang menghapus dosa dan meninggikan derajat.

Aamiin yaa Rabbal ‘aalamiin 🤍

#JournalingDay11

Bagian tubuh mana yang paling sering kerasa tegang kalau aku lagi stres?

Setiap orang punya cara tubuhnya sendiri buat "berbicara", apalagi waktu lagi stres. Kalau aku, biasanya langsung kerasa di bahu, kepala, leher. Rasanya kaku banget, kayak bawa beban yang nggak keliatan tapi beratnya luar biasa. Kadang juga disertai pusing ringan atau jantung yang berdetak lebih cepat dari biasanya.

Lucunya, dulu aku nggak sadar kalau itu tanda tubuh minta istirahat. Kupikir cuma pegal biasa, padahal sebenarnya hati dan pikiran lagi penuh.

Sekarang pelan-pelan belajar buat lebih peka kalau udah mulai tegang, berarti waktunya pause.

Minum air, ambil wudhu, tarik napas panjang, terus peluk diri sendiri sebentar.

Aku jadi sadar, stres itu bukan cuma urusan pikiran, tapi juga ibadah.

Karena menjaga tubuh biar nggak terlalu dipaksa, itu juga bentuk syukur atas amanah dari Allah.

Bahu boleh tegang, tapi hati semoga tetap tenang... karena selalu ada tempat kembali yang paling menenangkan: sujud di hadapan Allah. 🤍

#JournalingDay10

Apa hal kecil yang biasanya bisa memicu emosiku jadi gampang marah?

 Kadang lucu ya, hal yang bisa bikin kita marah tuh nggak selalu hal besar. Justru seringnya hal kecil yang kalau dipikir ulang, sebenarnya sepele banget.

Kayak anak numpahin air padahal baru aja ngepel, suami lupa ngabarin, atau komentar orang yang nggak penting tapi entah kenapa nyentuh hati.

Dan biasanya, bukan karena kejadian itu yang berat… tapi karena hati ini lagi penuh. Lagi capek, kurang istirahat, atau mungkin butuh waktu sebentar buat pause dan tarik napas.

Aku belajar, setiap kali mulai mudah tersulut, tandanya bukan orang lain yang salah. Tapi aku perlu menenangkan diri.

Perlu recharge hati lewat dzikir, wudhu, atau sekadar diam sambil minta tolong sama Allah,

"Ya Allah, tenangkan aku…"

Karena ternyata, menahan marah itu bukan tentang kuatnya kita menekan emosi, tapi tentang seberapa besar kita bisa menyerahkan kendali pada Allah.

Biar hati nggak gampang meledak, tapi tetap lembut walau sedang marah. 

#JournalingDay9

Perasaan apa yang sering aku pura-pura nggak rasain? Padahal kerasa bangett wkwkwk

 Kalau jujur ya, ada satu perasaan yang sering banget aku pura-pura nggak rasain: capek. Bukan cuma capek fisik, tapi juga capek hati, capek mikir, capek nge-manage semuanya biar tetap kelihatan "baik-baik aja."

Lucunya, kadang aku sendiri sadar kok aku bukan robot, tapi sering banget maksa diri buat terus kuat. Wkwk, klasik emak-emak ya. Di luar keliatan santai, bisa ngurus anak, rumah, kerjaan, semua jalan. Tapi di dalam hati kadang pengin banget rebahan sambil bilang, "Aku tuh lelah, tapi masih cinta kehidupan ini." 😅

Aku juga suka pura-pura nggak ngerasa sedih kalau ada hal yang nyentil hati. Kayak, "nggak papa kok," padahal dalam hati, yaa... papa banget 😆. Tapi makin ke sini aku belajar, ternyata nggak apa-apa loh buat ngakuin perasaan itu. Nggak bikin kita lemah, justru bikin lebih manusiawi. 

Allah pun kasih rasa bukan buat disangkal, tapi buat kita pahami dan olah dengan baik. Jadi sekarang, kalau lagi ngerasa sesuatu banget, aku coba ngobrol sama hati sendiri: "Iya, aku lagi sedih. Tapi insyaAllah ini juga bagian dari kasih sayang Allah."

Dan pada akhirnya, aku belajar buat nggak terlalu keras sama diri sendiri. Istirahat juga ibadah, menangis juga bukan tanda kalah. Kadang justru di situ Allah lagi ngajarin kita buat lebih lembut sama diri sendiri, dan lebih dekat sama-Nya. 💛

#JournalingDay8

Gimana biasanya aku nunjukin emosi: disimpan sendiri, meledak, atau aku bisa ceritain ke orang lain? Atau update story?

 Kalau ditanya gimana aku biasanya nunjukin emosi jawabannya mungkin nggak sesederhana "meledak" atau "cerita ke orang lain." Aku bukan tipe yang gampang meluapkan perasaan di depan banyak orang. Biasanya aku diem dulu, ngerasain semuanya pelan-pelan, sambil mikir apa yang sebenarnya aku rasain.

Kadang aku tulis di catatan pribadi, kadang di blog kayak gini. Rasanya lebih lega aja kalau bisa menuliskannya. Bukan karena pengin dilihat orang, tapi karena lewat tulisan aku bisa memahami diriku sendiri. Kadang juga aku update story singkat bukan buat curhat, tapi kayak ngasih kode kecil kalau "aku lagi nggak baik-baik aja, tapi masih bisa senyum." Kadang juga aku cerita ke orang yang udah aku percaya. 

Buatku, menulis itu cara paling aman untuk ngeluarin yang nggak bisa diucap. Nggak menyakiti siapa pun, tapi cukup buat bikin hati agak lega. Dan mungkin, lewat kata-kata itu, ada orang lain yang ngerasa relate dan tahu… mereka nggak sendiri.

#JournalingDay7

Kalau aku bisa ngobrol sama perasaanku, apa yang mau diceritakan ke aku?

Mungkin perasaanku akan cerita panjang. Tentang hari-hari ketika aku pura-pura kuat padahal hatiku capek. Tentang malam-malam yang penuh pikiran tapi kututup dengan senyum biar orang lain nggak khawatir. Tentang rasa marah sering kutahan, bukan karena aku nggak marah, tapi karena aku takut menyakiti orang yang aku sayang.

Perasaanku mungkin akan bilang,

"Kenapa kamu selalu nyuruh aku diam? Kenapa kalau aku sedih, kamu cepat-cepat bilang ‘udah ah, sabar’? Aku tahu kamu mau kuat, tapi sesekali nggak apa-apa kok kalau kamu rapuh. Aku juga pengen didengarkan tanpa dihakimi."

Dan aku mungkin cuma bisa terdiam. Karena aku sadar, selama ini aku sering melupakan bagian diriku yang paling jujur: perasaanku sendiri.

Kalau aku bisa ngobrol lebih lama, aku akan bilang ke perasaanku,

"Maaf ya, aku sering nggak adil. Aku janji mulai sekarang, aku akan lebih sering mendengarkanmu. Karena aku tahu, kamu bukan musuhku. Kamu bagian dari aku yang Allah titipkan agar aku belajar memahami, bersabar, dan bersyukur lebih dalam."

Kadang kita terlalu sibuk memperbaiki dunia luar, sampai lupa menenangkan dunia di dalam dada. Padahal, saat hati tenang, semuanya jadi lebih ringan.

#JournalingDay6

Emosi apa yang bikin aku ga nyaman untuk aku akui?

Kalau jujur sama diri sendiri, ada satu emosi yang bikin aku agak nggak nyaman buat aku akui rasa marah.

Sebagai seorang emak yang pengennya tampil kalem, syari, dan jadi teladan buat anak, aku sering merasa seolah-olah nggak boleh marah. Padahal kenyataannya, aku juga manusia biasa yang capek, lelah, dan kadang kewalahan. Saat anak lagi ngeyel, rumah berantakan, atau ada hal kecil yang bikin hati nggak sesuai ekspektasi, rasa marah itu muncul tanpa permisi.

Nggak enaknya, setiap kali aku marah, aku jadi merasa bersalah. Seolah-olah marah itu tanda aku gagal jadi istri sholehah dan umma yang sabar. Padahal, justru di situlah Allah sedang menguji: sejauh mana aku bisa mengendalikan emosi, bukan meniadakan marah itu sendiri.

Aku belajar, marah itu wajar. Yang penting bagaimana aku menyalurkan dan mengelolanya. Bukan berarti harus memendam, tapi juga bukan meledak-ledak. Marah dengan cara yang tetap menjaga lisan, menjaga hati, dan ingat bahwa anak serta pasangan juga amanah dari Allah.

Jadi, meskipun rasa marah bikin aku nggak nyaman untuk aku akui, aku juga nggak mau pura-pura nggak pernah marah. Aku ingin belajar jujur sama diri sendiri, lalu pelan-pelan memperbaiki. Karena di balik rasa marah itu ada peluang untuk melatih sabar, dan semoga setiap usaha kecil ini bisa jadi jalan menuju ridha Allah.

#JournalingDay5

Kapan aku ngerasa tenaaaaaang banget? Kenapa tuh?

Assalamualaikum temen-temen… Aku mau cerita nih, kapan sih aku ngerasa tenaaang banget?

Pertama, habis shalat, apalagi shalat malam. MasyaAllah rasanya hati plong banget, kayak semua beban udah aku serahin ke Allah.

Kedua, pas lihat anak tidur pulas setelah seharian drama, tantrum, bikin emak jungkir balik langsung deh capeknya hilang.

Terus, kalau bisa duduk bareng keluarga, tanpa mikirin kerjaan, tanpa overthinking… itu tuh nikmat banget.

Dan terakhir, kalau berhasil nyelesain tugas atau kerjaan yang numpuk, rasanya legaaa luar biasa.

Kenapa bisa setenang itu? Karena di momen-momen itu hati tuh nggak lari ke mana-mana. Semua terasa cukup: cukup dekat sama Allah, cukup sama keluarga, dan cukup damai sama diri sendiri. Yaa Allah berikanlah kami ketenangan dan kesabaran Aamiin yaa Rabbal'alamin 🤲

#JournalingDay4

Emosi apa yang paling memberatkan perasaan?

Kalau dipikir-pikir, ternyata bukan pekerjaan rumah yang numpuk atau anak yang lagi tantrum yang bikin hati terasa paling berat. Justru, yang paling bikin lelah adalah emosi. Ada beberapa emosi yang kalau datang, rasanya seperti ada batu besar yang ditaruh di dada.

1. marah. Marah itu panas, bikin kepala penuh, dan sering kali setelahnya muncul penyesalan. Kadang aku sendiri suka heran, kenapa marah itu cepat sekali datang, padahal habis marah hati jadi jauh lebih capek.

2. kecewa. Rasanya berat banget ketika berharap pada sesuatu atau seseorang, tapi hasilnya nggak sesuai. Apalagi kalau yang bikin kecewa itu orang dekat. Luka kecil di hati bisa terasa dalam, meski nggak kelihatan dari luar.

Dan terakhir, rasa bersalah. Ini mungkin yang paling bikin perasaan tertekan. Ada hal-hal yang seharusnya bisa aku lakuin lebih baik, tapi kelewatan atau terlewat. Rasa bersalah itu kadang hadir dalam bentuk penyesalan yang lama banget hilangnya.

Semua emosi itu nyata adanya, dan mungkin memang bagian dari perjalanan hidup. Tapi aku belajar satu hal semakin aku mendekat pada Allah, semakin ringan beban itu rasanya. Karena ternyata bukan berarti emosi itu hilang, tapi hati jadi lebih lapang untuk menerima dan menghadapinya.

Semoga kita semua dikasih kekuatan untuk mengelola emosi-emosi itu, bukan dipenjara olehnya. Aamiin Yaa Rabbal'alamin 🤲

#JournalingDay3 

Hari ini aman? Okey? Atau gimana?

Bismillah,

Hari ini kalau ditanya, "aman? okey? atau gimana?" jawabannya: hectic banget! Dari pagi sampai malam, rasanya kayak roller coaster yang nggak ada berhentinya.

Mulai dari mau tidur aja sudah ribet. Bocil nggak mau berhenti main, padahal aku harus ikut kelas online. Abuynya baru pulang maghrib, dan langsung ngajak main lagi. Sementara aku masih struggling ngajakin bocil makan, yang tentu saja ditolak dengan alasan belum lapar. Begitu abuy pulang, eh langsung mau makan. Ya Allah, sabar, sabar…

Pagi tadi juga qadarullah suami insomnia. Banyak yang dipikirin sampai susah tidur. Aku sempat mijitin sebentar, alhamdulillah bisa merem walau cuma 15 menit. Tapi belum lama, bocil keburu bangun dan langsung ngomel, "Umma pergi sana, itu abuy neng!" Cemburuan banget kalau sama abuy, bisa-bisa emaknya jadi sasaran marah.

Drama belum selesai. Bocil maunya ikut kerja abuy sampai nangis. Aku pun ikutan ke pondok meski masih makan setengah. Begitu di kantor, aku tunggu lama, karena abuy bilang, "Tunggu aja nanti neng ajakin pulang." Kenapa aku ajak pulang? Karena dia belum mandi, dan pasti ada drama lagi setelah itu. Aku juga khawatir nanti ganggu abuy kerja, minta jajan yang nggak boleh, dan akhirnya biar diem dikasih HP. Eh, dengan santainya abuy bilang, "Pulang aja umma, biarin neng sama abuy." Ya Allah, kenapa nggak bilang dari tadi? Kesel, tapi ya sudah… akhirnya aku bujuk bocil pulang juga.

Belum selesai sampai situ. Setelah mandi, main lagi sama Fulanah. Terus muncul teman-temannya. Jadilah makin drama: nggak mau ke Ahe, harus nunggu main dulu sejam. Akhirnya dengan wajah sedih dan marah-marah dia mau ikut juga. Kadang aku harus tega, harus bujuk, demi disiplin. Antara kasian sama anak dan tanggung jawab, kadang hati ini galau juga.

Qadarullah hujan, tapi alhamdulillah bawa payung. Nunggu sebentar di rumah nenek pink, lalu lanjut ke Ahe.

Pokoknya, hari ini campur aduk. Fisik capek, emosi meronta-ronta. Tapi di sisi lain, alhamdulillah masih Allah kasih kekuatan buat jalanin. Aman bukan berarti tanpa masalah, tapi aman karena Allah jaga.

Semoga Allah selalu kasih kesabaran dan kelapangan hati untuk menghadapi hari-hari hectic seperti ini.

Aamiin yaa Rabbal ‘alamin 🤲😢

#JournalingDay2

Hari ini aku paling banyak ngerasain perasaan apa? Coba akui

 

Hari ini tuh jujur aja rasanya lebih banyak capeknya. Bukan cuma capek ngurusin rumah, tapi capek juga ngatur emosi sama bocil 3,5 tahun yang lagi aktif-aktifnya. Fase nggak mau, biar aku aja aku juga bisa, maunya main terus aku ngerjain tugas domestik rumah tangga atau mandi aja ga boleh harus fokus sama dia sendiri, belum lagi kalau berangkat ke Ahe ada teman2nya liat jadinya gamau pergi seru main sama mereka, padahal udah dikasih waktu sebelum berangkat itu biar main dulu. Tapi tetep aja masih kurang, ditambah beradu argumen setiap hari. Mau berangkat ke Ahe aja pilih bajunya sampe setengah jam belum cari kerudungnya, dan seribu pertanyaan itu ternyata bikin kepala kudu ekstra sabar. Kadang pengen ngomel, tapi langsung inget… aku juga lagi diuji, bukan cuma anaknya.

Mengasuh bocah kecil ternyata bukan sekadar ngajarin dia ngomong baik atau hafalin doa-doa, tapi juga ngajarin diriku sendiri buat sabar, ngerem emosi, dan belajar legowo. MasyaAllah, ternyata Allah kasih hadiah lewat cara yang nggak selalu manis, tapi insyaAllah penuh hikmah.

Capek? Iya. Lelah? Banget. Tapi doa umma, semoga semua lelah ini jadi ladang pahala. Karena tiap tangisan, tiap rengekan, tiap bantahan bocil… sebenarnya adalah jalanku untuk belajar jadi ibu yang lebih kuat dan lebih dekat sama Allah. 🤲✨

#JournalingDay1

Setelah 30 hari ini apa kesimpulan terbesarku tentang tujuan dan keinginanku?

Nggak kerasa ya, September udah lewat aja. Rasanya campur aduk banget. Ada capeknya, ada senengnya, ada juga momen-momen yang bikin aku pengen nangis sekaligus ketawa.

Sebagai emak dengan peran dobel ngurus rumah, nemenin anak, ngajar privat, jadi istri, plus masih kuliah daring jujur aja nggak gampang. Kadang aku mikir, "Kok bisa sih ngadepin ini semua tiap hari?" Tapi ternyata, ya Allah yang kasih kekuatan.

Di bulan September ini aku belajar banyak hal:

🌸 Lelah itu wajar, tapi jangan lupa istirahat.

🌸 Nggak semua harus sempurna, cukup lakukan yang terbaik.

🌸 Senyum anak, perhatian suami, bahkan obrolan kecil bisa jadi energi besar.

🌸 Dan yang paling penting: jangan pernah jauh dari Allah, karena di situ letak tenangnya hati.

Jadi, apa yang aku rasain setelah 30 hari ini?

Aku merasa lelah, tapi bahagia. Sibuk, tapi penuh makna. Capek, tapi selalu ada rasa syukur yang nyelip di sela-sela aktivitas.

Semoga bulan depan bisa aku jalani dengan hati yang lebih lapang, iman yang lebih kuat, dan tetap jadi emak yang nggak cuma sibuk urusan dunia, tapi juga inget sama bekal akhirat. 

Setelah 30 hari ini, aku sadar banget… tujuan dan keinginanku tuh sering banget bercampur aduk. Kadang pengen ini, kadang pengen itu. Awalnya semangat, tapi pas dijalanin yaa nggak semulus bayangan. Ada capek, ada males, ada rasa pengen nyerah juga.

Tapi dari semua itu, aku jadi ngerti satu hal: kalau tujuannya cuma buat diri sendiri, gampang banget drop. Tapi kalau balik lagi karena Allah, rasanya ada aja energi buat terus jalan, meski pelan.

Keinginanku juga ternyata nggak bisa semuanya aku kejar sekaligus. Ada yang harus disimpan dulu, ada yang pelan-pelan aku wujudkan. Dan itu nggak apa-apa. Yang penting nggak berhenti.

Jadi kesimpulannya, tujuan hidupku harus lurus karena Allah, keinginanku harus disaring biar nggak asal nurutin nafsu. Jalanin aja step by step, insyaAllah sampai juga kalau Allah ridho.

Ya Allah, luruskan niatku, kuatkan langkahku, dan jadikan setiap lelahku bernilai ibadah di sisi-Mu. Aamiin.

#JournalingDay30

Bagaimana aku akan mengingatkan diriku saat mulai lupa tujuan?

Kadang tuh ya, aku suka lupa sama tujuan awal. Lupa kenapa aku kuliah lagi, lupa kenapa aku masih semangat ngajar privat, bahkan lupa kenapa aku harus tetap sabar jadi istri dan ibu. Pokoknya kalau lagi capek banget, rasanya semua alasan itu buyar begitu aja.

Tapi biasanya, aku punya cara sederhana buat "ingetin" diriku sendiri.

Entah itu dengan ngomong pelan di hati, "Hei, kamu kan dulu mau ini karena Allah, bukan cuma karena orang lain." Atau kadang aku liat wajah anakku lagi tidur nyenyak, langsung keinget lagi alasan kenapa aku harus terus maju.

Ada juga momen pas lagi buka laptop buat ngerjain tugas kuliah, aku tiba-tiba malas banget. Nah di situ aku coba tarik napas terus bilang ke diri sendiri, "Ingat nggak, kamu dulu semangat banget daftar kuliah ini? Jangan nyerah sekarang."

Lucunya, kadang suami atau anak malah jadi alarm pengingat yang nggak disangka. Anak nyelutuk dengan kalimat polosnya, atau suami sekadar nanya, "₩Udah selesai tugasnya?" itu udah cukup bikin aku sadar lagi.

Jadi ya, cara aku mengingatkan diri saat mulai lupa tujuan itu simpel aja:

ngobrol sama diri sendiri, lihat orang-orang terdekat yang jadi alasan aku melangkah, dan balik lagi inget bahwa semua ini jalan ibadah.

Nggak selalu berhasil sih, kadang tetap aja masih kebawa malas. Tapi setidaknya, aku punya cara untuk balik lagi ke jalurnya.

#JournalingDay29

Apa janji yang aku buat hari ini untuk diriku sendiri?

Hari ini aku ingin membuat sebuah janji kecil untuk diriku sendiri. Bukan janji yang muluk-muluk, tapi janji sederhana yang bisa jadi pengingat saat lelah datang dan semangat mulai berkurang.

Sebagai seorang ibu dari satu anak, istri, guru privat, sekaligus mahasiswi daring. Ada waktunya capek, ada masanya ingin berhenti sebentar. Tapi justru di titik itu aku merasa perlu membuat janji supaya langkahku tetap terarah.

Inilah janji yang aku buat hari ini:

🌸 Aku janji untuk tidak menuntut diriku sempurna. Cukup lakukan yang terbaik sebisaku hari ini.

🌸 Aku janji untuk selalu bersyukur, bahkan ketika badan lelah dan pikiran penuh.

🌸 Aku janji untuk menjaga hati tetap dekat dengan Allah, karena hanya dengan-Nya aku kuat.

🌸 Aku janji untuk memberi waktu berkualitas bagi anak dan suami, meski sesibuk apapun.

🌸 Aku janji untuk terus belajar dan berproses, walau langkahku kecil dan pelan.

Janji ini bukan sekadar tulisan, tapi doa. Aku tahu mungkin aku tidak selalu bisa memenuhinya dengan sempurna, tapi setidaknya aku punya pengingat untuk terus mencoba.

Semoga Allah beri kekuatan untuk menepati janji-janji kecil ini, dan menjadikannya bekal untuk hari-hari berikutnya. 🤍

#JournalingDay28

Apa arti "berjalan bersama Allah" dalam mencapai tujuan hidupku?

Sebenarnya apa sih arti berjalan bersama Allah dalam mencapai tujuan hidup? Karena jujur, hidup ini nggak lepas dari banyak keinginan, target, dan cita-cita. Apalagi sebagai emak-emak, yang tujuannya sederhana: Bismillah izinkan aku jadi istri yang baik buat suami, Bersyukur, umma yang hadir penuh buat anak, sekaligus tetap berkembang dengan segala amanah di luar rumah.

Berjalan bersama Allah itu buatku artinya nggak melangkah sendiri. Setiap rencana, doa, bahkan hal-hal sepele kayak milih baju bocil buat pergi 😅, kalau diniatkan karena Allah, rasanya jadi lebih ringan. Kita bukan cuma ngejar tercapainya tujuan duniawi, tapi juga ngejaga agar langkahnya sesuai dengan ridha-Nya.

Karena, kalau hanya mengandalkan diri sendiri, capek banget geeesss. Kadang gagal, kadang nggak sesuai ekspektasi. Tapi kalau selalu melibatkan Allah, hatinya lebih tenang. Ada rasa sabar, ada ikhlas, dan ada yakin bahwa Allah selalu punya rencana yang lebih indah.

Jadi, berjalan bersama Allah itu bukan cuma tentang berdoa ketika ingin sesuatu, tapi tentang menjadikan setiap langkah sebagai ibadah. Dari bangun tidur, ngurus rumah, ngajar privat, sampai belajar jadi mahasiswi daring pun, semua diniatkan karena Allah.

🌸 Harapannya, semoga setiap tujuan hidupku bukan hanya tercapai, tapi juga penuh keberkahan, dan kelak bisa mengantarkanku, suami, dan anak-anak menuju ridha Allah, Dan Surga Firfaus Al-A'la Aamiin Yaa Rabbal'alamin. 🤲✨

#JournalingDay27

Apa bentuk rasa syukur yang bisa aku lakukan hari ini untuk hidupku?

Dari Ibnu ‘Abbas radhiyallahu ‘anhuma, Rasulullah shallallah ‘alaihi wa sallam pernah menasehati seseorang,

اِغْتَنِمْ خَمْسًا قَبْلَ خَمْسٍ : شَبَابَكَ قَبْلَ هَرَمِكَ وَ صِحَّتَكَ قَبْلَ سَقَمِكَ وَ غِنَاكَ قَبْلَ فَقْرِكَ وَ فَرَاغَكَ قَبْلَ شَغْلِكَ وَ حَيَاتَكَ قَبْلَ مَوْتِكَ

“Manfaatkanlah lima perkara sebelum lima perkara

(1) Waktu mudamu sebelum datang waktu tuamu,

(2) Waktu sehatmu sebelum datang waktu sakitmu,

(3)Masa kayamu sebelum datang masa kefakiranmu,

(4) Masa luangmu sebelum datang masa sibukmu,

(5) Hidupmu sebelum datang matimu.”

#Rumaysho.com 

Kadang aku sibuk banget sama rutinitas dari ngurus rumah, nemenin anak, ngajar privat, sampai tugas kuliah daring yang nggak ada habisnya. Capek? Iya. Tapi di balik semua itu, sebenarnya banyak banget nikmat yang Allah kasih dan sering aku lupa syukuri.

Akhirnya aku sadar, rasa syukur itu nggak selalu harus besar. Justru bisa dimulai dari hal-hal kecil seperti ini:

🌸 Ucap "Alhamdulillah" dengan sadar.

Bukan cuma di lisan, tapi benar-benar dirasakan di hati. Misalnya saat lihat anak sehat, atau saat bisa duduk sebentar sambil minum air hangat.

🌸 Berbuat baik pada orang terdekat.

Peluk anak lebih lama, bikinin teh untuk suami, atau telpon orang tua sekadar bilang kabar baik. Itu juga bentuk syukur karena Allah masih kasih kesempatan membahagiakan mereka.

🌸 Menikmati momen sederhana.

Main bareng anak tanpa gangguan HP, sholat dengan lebih khusyuk, atau sekadar makan dengan tenang.

🌸 Gunakan waktu untuk hal bermanfaat.

Menyelesaikan satu halaman tugas kuliah, atau menambah hafalan Qur’an walau cuma satu ayat. Itu tanda syukur karena Allah masih kasih kesempatan belajar.

🌸 Berbagi sekecil apapun.

Senyum, doa, atau cerita pengalaman yang mungkin bermanfaat buat orang lain.

Hari ini aku belajar bahwa syukur itu bukan hanya soal mengucap, tapi juga menikmati dan memanfaatkan nikmat yang Allah titipkan. Karena sejatinya, setiap detik hidup kita adalah alasan untuk berkata, "Alhamdulillah."

Semoga Allah jadikan kita hamba yang pandai bersyukur, dalam keadaan apa pun. 🤍

#JournalingDay26

Bagaimana aku bisa menjaga motivasi ketika mulai lelah?

Ada hari-hari di mana rasanya capek banget. Dari pagi udah ngurus rumah, nemenin anak main, nyiapin kebutuhan suami, lanjut siang atau sore ngajar privat. Malamnya… eh ternyata masih ada tugas kuliah online yang harus diselesaikan. Kadang aku mikir, "Kapan ya bisa rebahan tanpa mikirin apa-apa?"

Tapi realitanya, semua peran itu nggak bisa ditinggalin. Aku adalah seorang ibu, istri, guru, sekaligus mahasiswi. Berat? Iya. Tapi di sisi lain, aku juga bersyukur karena Allah masih kasih aku kesempatan belajar dan berproses di banyak jalan.

Biar motivasi tetap terjaga, aku biasanya lakukan hal-hal kecil ini:

1. Balik ke niat awal.

Kenapa aku kuliah lagi? Kenapa tetap ngajar? Kenapa tetap berusaha jadi istri dan ibu terbaik? Karena semua ini adalah jalan untuk beribadah dan membahagiakan keluarga. Ingat itu aja bikin hati jadi lebih kuat.

2. Ambil jeda sejenak.

Kalau lagi pusing tugas kuliah, aku alihkan sebentar dengan main sama anak atau tiduran. Ternyata setelah itu pikiran jadi lebih fresh.

3. Bagi waktu dengan realistis.

Nggak semua harus sempurna. Ada saatnya aku pilih fokus ke anak, ada waktunya fokus ke kuliah. Yang penting seimbang sesuai kemampuan.

4. Butuh support system.

Obrolan ringan sama suami, pelukan anak, atau sekadar chat sama teman kuliah daring bisa jadi booster semangat yang luar biasa.

5. Dekatkan diri sama Allah.

Ketika lelah datang, aku coba ingat bahwa semua peran ini amanah dari-Nya. Doa dan dzikir jadi penopang utama, karena tanpa pertolongan Allah, rasanya mustahil bisa sekuat ini. 

Aku sadar, motivasi itu nggak selalu soal "semangat yang meledak-ledak". Kadang justru motivasi itu tentang bertahan, meski pelan. Tentang tetap maju walau capek. Dan tentang yakin bahwa setiap usaha kecil yang aku lakukan hari ini, insyaAllah ada nilai di sisi Allah.

Semoga Allah jaga hati dan langkah kita, para emak pejuang multi-peran. 🤍

#JournalingDay25

Siapa orang yang bisa jadi support system dalam perjalananku?

Kalau dipikir-pikir, perjalanan hidup ini nggak bisa dijalani sendirian. Aku butuh orang-orang yang bisa jadi sandaran, penguat, dan pengingat di saat lagi lemah.

Support system itu siapa sih? Kalau menurutku, mereka adalah orang-orang yang siap nemenin, ngedukung, bahkan ngingetin aku biar tetap di jalan yang benar. Dan aku bersyukur banget, Allah ngasih aku beberapa orang yang bisa jadi bukti dalam perjalanan ini.

Yang pertama pasti suami. Tempat aku curhat, tempat aku pulang. Kadang cukup dengar dia bilang "nggak apa-apa" aja udah bikin hati tenang.

Orang tua juga jadi support besar. Doa mereka itu rasanya luar biasa banget, jadi kekuatan yang nggak kelihatan tapi selalu ada.

Anak-anak pun sebenarnya support system juga. Senyum, pelukan, atau ucapan polos mereka bisa bikin capek langsung hilang.

Ada juga teman-teman dekat, sahabat yang bisa jadi tempat cerita tanpa takut dihakimi.

Tapi aku juga belajar, support system itu bukan cuma orang lain. Aku juga harus bisa jadi support untuk diriku sendiri. Nggak selalu gampang sih, tapi pelan-pelan aku belajar buat lebih sayang sama diri sendiri.

Dan tentu yang paling utama, Allah. Kalau semua orang nggak ada, hanya Allah yang selalu ada. Itu cukup bikin aku kuat lagi.

#JournalingDay24

Love dari Afnan

Sore pekan lalu, sepulang dari Ahe aku sholat lalu lanjut masak seperti biasa. Afnan sempat ngajak main, jadi aku temenin dulu sebentar bikin gambar kesukaannya, baru lanjut lagi masak.

Pas lagi oseng-oseng, tiba-tiba Afnan datang dari belakang sambil nunjukin hasil karyanya. Dengan wajah polosnya dia bilang, "Umma, ini love buat Umma."

Ya Allah… capek rasanya langsung hilang. Aku peluk erat dia sambil bilang, "Love you too, Afnan sholihah, makasih udah buatin love buat umma sayang." sambil kuciumi pipinya. Terharu campur aduk.

Terharu campur aduk rasanya. Momen sederhana, tapi begitu berarti. Umurnya sekarang 3,5 tahun… waktu yang tidak akan pernah terulang.

Sehat-sehat terus ya, nak sholihah. Semoga Allah selalu jaga kamu, diberikan kesuksesan dunia dan akhirat, dan kelak menjadi penyejuk hati Umma dan Abuy. 🤲💕

Cerita Subuh yang Penuh Kejutan

Subuh kali ini agak beda dari biasanya. Tumben-tumbennya si kecil bangun jam setengah 4, padahal tidurnya udah dari sebelum Magrib. Jadilah bangunin emak bapaknya. Eh pas banget, semalem mati lampu plus hujan deres… tapi ya alhamdulillah bisa sambil doa "Allahumma shoyyiban nafi’an." 🌧️

Karena kebangun lebih awal, si bocil pun diajak Abuy ke masjid buat sholat Subuh. MasyaAllah sholihah kecil ikut ayahnya, seneng banget liatnya. Sepulangnya dari masjid, dia langsung minta susu. Sementara itu, Abuy buru-buru mandi karena mau nganterin kaka Santri study tour ke TMII.

Nah, pas selesai mandi, Abuy bisik-bisik ke aku:

"Umma, apa neng diajak aja ya? Nanti Abuy coba tanya dulu ke Pak Kepsek."

Aku jawab, "Iya buy, coba aja tanya, siapa tau boleh. Lagian kalau nggak ikut juga nggak apa-apa, neng kan anteng, sholihah, nurut."

Eh, tiba-tiba dari kamar mandi ada suara bocil nyeletuk, "Umma, kenapa barusan ngomongnya pelan sama Abuy?" 😂

Ya salaam, ternyata si kepo kecil nguping juga. Langsung aku jelasin, "Gini neng, nanti kalau diizinin Pak Kepsek, neng bisa ikut ke TMII. Jadi sekarang mandi dulu ya, biar seger walaupun dingin."

Denger gitu, dia malah tertawa lepas sambil joget-joget khasnya di kamar mandi, saking excited-nya. 🥰

Dan bener aja, akhirnya dia bisa ikut! Alhamdulillah, semoga neng selalu dalam keberkahan dan keselamatan. Jalan sendiri, nggak minta gendong, dan tetep jadi anak sholihah meski nggak salim sama kaka Santri pun nggak apa-apa.

Pas difoto pun keliatan banget bahagianya. MasyaAllah tabarakallah, momen sederhana tapi penuh warna. 💕

Terimakasih ya Allah 

Terimakasih Abuy😘

 

Apa yang perlu aku lepaskan agar bisa hidup sesuai keinginannya ku?

Kadang aku mikir, kalau mau hidup sesuai sama keinginanku, ternyata bukan cuma soal ngejar ini itu… tapi juga soal belajar melepaskan. 🥹 Karena nggak semua hal bisa aku bawa terus dalam perjalanan. Ada yang harus ditinggal biar langkahku lebih ringan.

Beberapa hal yang aku rasa perlu aku lepaskan:

1. Perfeksionis berlebihan. Aku sering ngerasa semua harus sempurna. Padahal jadi emak anak 1, guru, mahasiswi daring, istri, manusia biasa ya pasti ada kurangnya. Nggak apa-apa, yang penting tetap jalan.

2. Takut gagal. Ini berat banget, tapi kalau terus dipeluk, malah bikin aku stuck. Gagal itu bagian dari proses, toh masih bisa bangkit lagi.

3. Overthinking omongan orang. Jujur, kadang capek banget mikirin komentar orang. Tapi kalau aku terus-terusan mikirin, kapan aku jalannya? Jadi belajar cuek asal nggak salah di hadapan Allah.

4. Membandingkan diri. Liat orang lain kayaknya lebih berhasil tuh bikin hati ciut. Padahal, jalan hidup tiap orang beda. Aku punya waktuku sendiri.

5. Rasa malas yang kebablasan. Sesekali istirahat oke, tapi kalau terus-terusan ya bye bye tujuan. Jadi harus pintar-pintar bedain istirahat sama mageerr geeess. 

Melepaskan hal-hal ini tuh kayak belajar ngurangin beban di tas. Rasanya lebih enteng, lebih lega, dan lebih fokus sama arah yang aku tuju. Hidup sesuai keinginanku bukan berarti semua gampang, tapi aku lebih berani melangkah tanpa harus keikat sama hal-hal yang nggak perlu.

Semoga Allah kuatkan aku buat terus belajar melepaskan, biar langkah ini makin ringan, dan hidupku makin sesuai sama yang aku impikan tentu aja dalam ridho-Nya. 🤲

#JournalingDay23

Apa kebiasaan kecil yang bisa aku mulai untuk lebih dekat dengan tujuanku?

Kadang aku suka mikir, "Ya Allah, tujuan hidupku tuh gede banget rasanya, tapi kok langkahku masih kecil-kecil aja." 😅 Tapi makin ke sini aku sadar, justru yang kecil-kecil itu kalau dibiasain tiap hari, efeknya bisa gede banget.

Aku mulai bikin kebiasaan kecil yang insyaAllah bisa bantu aku makin dekat sama tujuan:

Nulis dikit tiap hari. Entah di notes HP, "hari ini aku ngapain buat lebih dekat ke tujuan?" Walau receh, tapi lumayan bikin hati tenang.

1. Curian waktu 10–15 menit. Apalagi emak ya, waktu tuh kayak harta karun banget. Jadi aku belajar nyolong waktu sebentar buat belajar atau ngerjain hal yang penting.

2. Doa setelah sholat atau pas sujud. Ini favoritku. Udah kayak ritual kecil. Habis salam, langsung nyebut tujuan sambil titip sama Allah biar dimudahin jalannya. 🥹

3. Evaluasi sebelum tidur. Biasanya sih sambil selonjoran, tanya ke diri sendiri: "Hari ini aku maju dikit nggak sih?" Kalau nggak, ya besok harus ada langkah.

Lingkungan yang support. Entah itu temen, grup belajar, atau pasangan yang suka ngingetin. Karena kalau ada yang bareng, perjalanan jadi nggak berasa sendirian.

Ternyata kebiasaan kecil kayak gini bener-bener ngefek. Rasanya lebih ringan, nggak ngerasa stuck, dan yang paling penting: aku tau kalau aku lagi jalan, bukan diem aja.

Semoga langkah-langkah kecil ini jadi wasilah buat nyampe ke tujuan besar, tentunya karena Allah. Aamiin. 🤲✨

#JournalingDay22

Apa doa terbesar yang sering aku panjatkan kepada Allah?

Sebenernya gak ribet-ribet banget. Hampir tiap kali doa, yang aku ucapin selalu aja balik ke situ lagi: semoga Allah jaga aku, orangtua ku, mertua dan keluargaku, dunia akhirat, dimudahkan segala urusan dunia dan akhiratnya, diberikan rahmat serta hidayahmu, selalu meninggalkan jejak kebaikan dimanapun kita berada. 

Kadang kalimatnya beda-beda. Aku doain anak biar jadi anak shalihah, doain suami biar sehat dan dimudahin kerjaannya, minta rezeki lancar halal juga berkah, minta hati ini tenang. Tapi intinya sama: semoga Allah ridha, semoga kami dijaga terus sama Allah, dan semoga nanti pulangnya husnul khatimah masuk surga firdaus Al-'Ala itu kuncinya. 

Aku ngerasa doa ini udah kayak napas aja. Tiap inget, tiap resah, tiap lagi seneng pun, ya doa itu lagi yang keluar. Rasanya kalau gak doa gitu, hati kayak kurang lengkap.

Mungkin emang itulah doa paling besar dalam hidupku, doa yang gak akan pernah berhenti sampai kapan pun.

#JournalingDay21

Ngemil aja aku mah, ngemiliki kamuu😅

 

Ikut Anterin Abuy Pertama Kali Kuliah S2 🎓✨

Hari ini spesial banget, soalnya aku dan si kecil ikut nganterin Abuy kuliah perdana S2-nya. Rasanya campur aduk, antara bangga, haru, sekaligus semangat ikut kebawa.

Si kecil pun jadi saksi perjalanan baru ayahnya. Duduk manis sambil ngemil, kayak bilang dalam hati, "Semangat ya Abuy, Neng juga ikut nemenin." 🥰

Buatku, momen ini bukan cuma soal Abuy yang mulai kuliah lagi, tapi juga tentang perjalanan keluarga kecil kami. Bahwa belajar itu nggak ada batasnya, dan perjuangan ini bukan cuma milik satu orang, tapi milik kita bersama.

Semoga langkah baru ini dimudahkan Allah, penuh keberkahan, dan bisa jadi jalan kebaikan untuk keluarga dan banyak orang. Aamiin. 🌸